Gli Spacconi e i Fighissimi

Che dire di più? Quella terrazza è un prodotto della geniale mente di Donna, non poteva che essere una pessima idea. Ha già tentato di ammazzarli tutti e due, Rick e Rigge. Nello stesso modo per altro... ma che vadano a litigare in cantina, cribbio!












 

Onnòòòò qualcuno mi salvi!   

Quella terrazza è un luogo assolato e sicuro, che ha però un lato oscuro da serial killer. Sembra la sceneggiatura del nuovo romanzo di Stephen King.

PS: Con i nuovi tempi di Canale 5 -ma chissenefrega della diretta del GF!! Ma che schifo!!- riesco appena a sedermi in poltrona che B&B è già finito. Già non succedeva nulla prima, figuratevi adesso...

Adoro quando gli autori di B&B mostrano tutta la loro cultura internazionale in fatto di letteratura e costume, facendo buon uso della loro laurea alla Vattelapeska University of Post-Dallas Studies (quella che fa gli studi per i servizi di Studio Aperto sull'area laterale del cucùlo-lato-B perfetto -intervista alla Bellucci d'obbligo, avevate dubbi?), e per ben due volte in una sola tranche -che bellezza, che gioia, che gaudio! Per chi si fosse perso la puntatone di oggi-ieri non saprà che infatti Nick e Cheti hanno organizzato un matrimonio di nascosto per la gioia di mammà Gechi, che piomba nel salotto dei due brandendo Brigida e urlando: "Questo matrimonio non s'ha da fare!" Grande lo sconcerto dei due amanti, nonchè della nonna Logan -che è un po' la scroccona di turno, si fa vedero solo ai matrimoni delle figlie per scroccare dal buffet- e del Don Abbondio giunto per celebrare e bloccato dal Geco furibondo che sbotta a suo figlio: "So che con lei non sarai felice! Quando sei entrato nelle mutande di Cheti amavi Brigida, e anche dopo! Hai fatto solo della beneficenza alla sua moritura vita sessuale, avanti, ammettilo". E lui che ha la sola colpa di trovarsi per madre una deficiente, No, risponde, No mater, io amo Cheti. E lei rivolgendosi al prete (che -geniale- chiede alla combriccola: "mi spiegate cosa succede?"): "Sono venuta a bloccare questo matrimonio, perchè mio figlio non sarà mai felice con questa donnaccia, deve tornare dalla ex moglie che ha cornificato 3 volte con donne varie ed eventuali, dimostrando di non avere un grande tatto nè di nutrire per lei il benchè minimo rispetto, non le sembrano le premesse ottimali per incominciare da capo un rapporto e su cui basare un matrimonio?" Sconcerto da partedi Cheti, che già si era beccata una serie di improperi e di insulti non proprio leggeri ("Sei una rovina per la tua famiglia, hai ucciso tuo fratello e il suo cuore si rifiutava di stare dentro di te, tanto sei stronza" sono parole che non farei rientrare proprio nel panorama volemose bbene suocera-nuora); la miracolata si rivolge alla miracolosa e le chiede: "Brigget, sei qui per questo?!" E lei: "Ma figurati! Questo è il tuo grande giorno! Voglio il meglio per te! Ti pare che sono qui a rovinarti la festa a te, ma per chi mi hai presa?!" Non giustifica però la sua presenza al matrimonio nella serata degli inganni, nè la sua opera di terrorismo psicologico con la Brava Gechi verso Don Abbondio. Tenete a mente questo, che ci ritorneremo poi.


Prima andiamo dal Soldato Semplice Forrester, che è stato espulso persino dall'Arma in un periodo in cui nell'Arma reclutano cani e porci (in Afakistan hanno mandato uno squadrone di pincher), il che vuol dire essere così sullo schifoso andante che persino il tuo Paese rifiuta di essere servito da te. La scusa che hanno usato ai vertici è: sei caduto dal novemillesimo piano e per cui la tua gamba non dev'essere messa molto bene. Per cui, o all'Arma hanno dei medici laureati con l'Allegro Chirurgo che ti guardano in faccia per diagnosticarti dei problemi motori, oppure Rick aveva barrato la casella "sì" alla domanda "Ti piacciono i fiori?"; perchè Rick non s'era fatto male nella caduta, era tutta una zurla burla, stava benissimo, aveva usato il bastone solo per far mandare via Riggg dalla camera di mammà, dove l'hanno trovato il trauma di cui parlando? Datti pace, Rick, comunque: sei inutile e i tuoi tentativi autodistruttivi per dimostrare il contrario non hanno prodotto effetti (leggi anche: sei etero e i tuoi tentativi per sperimentare il contrario sono stati respinti senza gloria; inutile che ti apposti alla porta di Thomas). Sono molto felici di tutto ciò Bruc e Steffi, che però ribadisce "Papà non riesce a vedere Rick come lo vedo io" (ovvero, nudo; ma tranquilla che neanche noi ce la facciamo, daddy non ha l'esclusiva sul disgusto).
Mentre si parlano di quanto si amano ma non posso amarsi, Rick e Steffi (a cui va di sicuro il premio furbizia, dato che osteggiati dal mondo amoreggiano in una stanza a vetri) sono spiati da Rigg, che parla -da solo- e promette -da solo- vendetta tremenda vendetta (un soliloquio in particolare m'è piaciuto: "S'è vestito da militare, quel bastardo; per questo a lei piace"). A questo punto l'attenzione (che talento di regia, che tocco di classe!) la nostra attenzione si sposta su un ignoto punto di vista esterno che registra io seguenti  movimenti: Rick esce dall'ufficio della fidanzata ed entra in una porta laterale; anche Rigg entra nella stessa porta; Steffi piagnucola in ufficio. Un effetto di straniamento come neanche Tolstoj, e chissà per altro che avrà pensato l'ignoto punto di vista esterno:

 

Torniamo a Cheti. L'avevamo lasciata con una suocera impazzita e un nipote che ha contatti coi vertici Vaticani e per cui non è conveniente far incazzare. Cheti all'ennesimo attacco al veleno di Gechi risponde: "Come si permette?!" ed è a quanto punto che Brigida si trasforma  nel suo doppio cattivo (come Pam, pressapoco) e con gli occhi alla Mila Azzuchi urla: NO CHETI COME TI PERMETTI TU?! Ohibò! Ma non andava tutto bene fino a tre petosecondi prima che la zia e l'ex marito si sposassero con la tua santa benedizione (aveva anche detto, oh, l'ho sentito con queste orecchie: "Mi sono lasciata la storia con Nick alle spalle, devi stare tranzolla"), Brigida, che accadde da farti cambiare idea in questo modo? Ve lo dico io: la piccola ha represso per troppo tempo le mega inculate che s'era presa e adesso il suo Super Io sta esplodendo come una zuppa di fagioli nella pentola a pressione. Per cui ha subito uno sdoppiamento di personalità (e aiuto! quando una personalità come quelle di B&B si sdoppiano c'è da aver paura) ed ora mostra lo Smigol che c'è in lei. O era il Gollum? Durante quel film ho dormito, lo ammetto.
So solo di per certo che il prete adesso almeno servirà per l'esorcismo.

E Rick e Riggg? Sveltina in bagno?? No, tranquilli. I ghey ancora non hanno intaccato la felicità bucolica della Forrester (pur essendo tutti stilisti, ma no, dai, non voglio procedere per stereotipi). Stanno solo andando in terrazza. Ed ora cosa accadrà? I 5 minuti di diretta quotidiana con la Casa del Merdafratello non ce lo farà sapere che lunedì. Pazientiamo.

 

Allora; prendiamo la reazione normale di un uomo/ragazzo (ma ricordo a tutti che Rick HA UN FIGLIO) se la sua famiglia decide di mandarlo al confino essendo una tale testa di pene da non riuscire ad essere ingabbiata in una sola città, Los Angeles, ma ha bisogna di essere mandata in giro per il mondo a seminare la propria idiozia in attesa di un attimo di lucidità (l'illuminazione sulla via di Cope N'aghen, che ha aperto gli occhi alla Tragica facendole capire: "Oh caulitz, amo mio fratello!") che lo faccia maturare come i cachi, morbido e polposo. Prendiamo allora un ragazzo normale: prende l'aereo aziendale e va a farsi un puttantour in giro per il globo. Prendiamo adesso la reazione di Rick Forrester:


Ok. Tra l'altro se confrontate la foto di Palla di Lardo con quella di Palla di ...non si dice, noterete che in effetti la stempiatura è la stessa, solo che Palla di Lardo ha trovato un taglio che non la faccia poi così notare, Rick no.
Non so bene, e non so bene se dovrei saperlo, cosa abbia spinto Rick ad arruolarsi tra i marines; in tutta sincerità credo sia solo una questione di non sense, ovvero il motore che muove la vita di Rick; quando l'hanno tirato fuori dalla madre devono aver accidentalmente premuto il pulsante random (mentre per esempio a Brook hanno premuto il repeat). Sta di fatto che, vuoi per avere una scusa per infilare una pubblicità della US.Army, vuoi per stupire tutti con l'ennesimo gesto insensato stile Cappellaio Matto, Rick si è arruolato nell'esercito. Se pensa di risolvere così tutti i suoi problemi, bè, temo di dovergli porgere una domanda a bruciapelo: come sarà secondo te la vita in caserma dello stilista vagamente Rickione dal biondo capello fonato, il popò roseo, i bicipiti depilati e gli occhioni da cerbiatto?
Ma è solo una domanda innocente, Rick...


Mentre il più scemo di casa Forrester si accinge a dormire per 6 mesi col suo fucile e con un energumeno compagno di camerata che lo chiamerà Linda, la sorella -ex signora Marone ex taumaturga ex bionda ex medico totipotente del fake ospital di LA- non vuol essere da meno. Dopo essersi spacciata per Madamix -una signora francese fotosensibile che indossa sempre occhiali a mascherina, ha un accento aberrante e vive dietro un paravento- Bridget lavora come una pazzai ai modelli della nuova collezione Spechi, e nel frattempo si perde in divagazioni fantasiose su come sarebbe la vita se lei non fosse così sfigata e Nick l'avesse sposata. Allora, farsi prendere per il culo la prima volta è normale, la seconda da ingenue, la terza da cretine: a questo punto cessa di essere colpa di Nick e diventa masochismo tuo, Madamix! Davanti alla felicità della zia, Cheticara, che peraltro merita di spupazzarsi il marinero, essendo sulla sua stessa lunghezza trash, quanto rosica la Brigida!! Ma quanto!

 

Non ci bastava la fantasia sfrenata di Brigida (notare: continua a dire che a Cheti la vicinanza tra lei e il marinero dà un senso di instabilità e paura. Bà, Cheti proprio non se l'è filata, è andata da lei per chiederle come mai ora non s'interessi più ai miracoli ma alla moda, poco altro); ci si mette anche adesso -dimostrando il collasso dei suoi 6 neuroni- Gechi Marone, una volta era bella ora s' incartapecorita in quest'espressione di perenne incucunimento stile Pincher nano, che chissà perchè parteggia sempre per la genealogia Logan-Forrester della family: prima era follemente innamorata di Bruc, a discapito di Taylor e della stessa Brigida, ora stravede per la Brigida e potesse ammazzare Cheticara lo farebbe. Un'avversione che mai per altro s'era vista, anzi... sembravano una coppia rozza e felice. Ora invece ci mette il becco l'Ingioiellata Gechi (avete notato la quantità di simil diamanti che indossa ogni giorno? Sembrano peraltro quelle paccottaglie che vendono su Telelproboscide) e arriva come una tromba d'aria nel salotto di Cheti per seminare incertezze e spargere malessere come l'influenza A. Chissà perchè le Logan hanno semopre dei problemi con le suocerei. Il discorso di Gechi sta in piedi un po' con lo sputo: loro (Brigida e Nick) erano innamorati pazzi, e tu (Cheticara) sei venuta a rovinare tutto! Essì. Si amavano tantissimo. Per due volte. Questo amore sconfinato che porta Nick a infilarsi nelle mutande di sua mamma e sua zia, tanto è grande... Poi: eri malata e ti sei infilata nel letto del marito della donna che ti ha accolta e resuscitata! Ma veramente è Nic che s'è buttatto nel letto di Cheti, perchè Cheti non poteva muoversi. Punto secondo, San Nick da Marone Beach voleva farsi una sveltina con Cheti proprio perchè sarebbe morta (oh ma che nobiltà d'animo dare piacere e conforto alle sue ultime spoglie mortali...), la gravidanza miracoloide è stata un incidente di percorso. Con buona pace del figlio perfetto di mammà sua.
 

Allora, la catastrofe è avvenuta, e persino Rick Male Assoluto ha capito che stavolta l'ha fatta davvero grossa, o meglio, che ne sta inanellando una dietro l'altra, un coglione di prima categoria insomma, tanto che corre da papà Eric a chiedere asilo. Diciamo che Ridge ha dato davvero fuori di matto, anzi, il doppiatore di Ridge ha dato fuori di matto, l'attore mica tanto, ma la voce era davvero incazzata. Anche Eric per altro ha dato davvero fuori di matto, anche Brook, anche Thomas, anche Stefania, anche Taylor, anche la tizia che fa la pubblicità di MigliorGatto, insomma, un po' tutti. Diciamo che nel Mulino che la famiglia Forrester vorrebbe ci sono i Pangoccioli e la testa di Rick che pende dal lampadario del salotto. E anche nel mulino che voglio io.
Dopo essere però scampato all'ennesimo incidente d'auto (stava viaggiando sulla Pacific Highway To Hell su un trabiccolo del 15-18, una specie di carro funebre bianco-papamobile, se qualcuno sa la marca di quella macchina del tempo me lo faccia sapere!), insomma, è corso da Eric per avere l'ennesima comprensione, e invece...


Invece Rick ha fatto incazzare tutti. Dal primo all'ultimo. Sua madre lo smerda davanti a quella pover'anima di Steffi (che piagnucolosamente chiede: "Rick è tuo figlio, non pensate che possa davvero essersi innamorato di me?" "NO. Steffi, no. Non gli credo più neanche io che sono la sua mammà. Fai tu!"); papà Riggg c'ha un moto di odio più più: "Rick è il campione dei manipolatori. Rick è il Male Assoluto. Rick è un Bastardo figlio di...... cioè, con tutto il rispetto per i presenti..."; persino Steffi era andata da lui per mollarlo; ma il top è stato Eric, che finalmente apre gli occhi sul figlio e gli grida le parole che tutti volevano sentire: "Mi hai sempre mentito! Sempre! Non cercare di farmi sentire in colpa con la storia di Riggg! Basta, ora ti butto fuori dall'azienda!! Vattene dalla mia vista!!" Ed ora che è nella cacca fino alla radice della stempiatura, c'è qualcosa che vorremmo dirti... Da tutta Italia, Rick... un sonoro e accorato...

Aaah, Rick, ha vinto ancora Stefania. Chi l'avrebbe mai detto.
 
 

1. Personaggio dell'anno;

2. Personaggio Fantasma dell'anno (ovvero quello che poteva benissimo essere sostituito da un'attaccapanni);

3. Love Story dell'anno;

4. Evento dell'anno (quello che ci ha segnato nel profondo: la comparsa di Marcus, l'infarto di Eric, ma sparo a caso, potrebbe essere anche semplicemente la visione di Storm-mostro-marino, insomma, un evento che vi ha sconvolto l'anno e che più di altri ha sconvolto B&B!!)

5. Punto più Basso dell'anno (e qua ce n'è di roba, eh!! Va totalmente a soggettività, un vestito di Brook, una frase di Eric, un'uscita di Donna, qualsiasi cosa vi sia sembrata degna di Trash, candidatela!)

6. Morte dell'Anno (eh, nel 2009 era d'obbligo aggiungerla! quanti cari c'hanno lasciato! E non dimentichiamo Tiny!! Ma chi vi ha più commossi?! Ricordo anche le presunte tali.......)

7. Peggior "inculata" dell'anno (da qualsiasi punto di vista, tranne quello letterale eh!! Chi più di altri l'ha preso sonoramente in quel posto? Per una storia d'amore finita male, o per ragioni aziendali, o perchè si ritrova un figlio deficiente, ditemi voi! Chi è stato il più sfigato, quest'anno??)

8. Miglior candidatura ai B&B 2009. Eh sì, l'ho istituzionalizzata! Non poteva mancare, perchè meritate un premio-fantasia! Candidate chi volete, fatelo con ironia, fantasia e sfrenata follia! Gli unici vincoli sono ovviamente la coerenza: va bene che anche la vittoria di Ferdi al Grande Fratello è l'evento dell'anno, ma suvvia... stiamo parlando ancora di B&B!)

9. Linguaccia dell'Anno! Quella famosa linguaccia della Stefania, voi a chi la fareste?! Il più antipatico, il più insopportabile, il peggior personaggio quest'anno, quello che più di tutti vi ha tirato fuori le sberle dalle mani (come dice mia nonna).


Ed ora votate, VOTATE, VOTATE!
 

Eh eh eh. Ric. Male Assoluto. Prima o poi doveva succedere che ti scontrassi con Stefania Male Assoluto. Fate pure a gara a chi sia più malvagio. Ma, I'm Sorry, non c'è gara. Stefania è attiva da MILLENNI, credo che probabilmente sia stata lei a far estinguere i dinosauri con il suo charme. Tu sei stato in grado solo di cadere da una terrazza ed uscirne illeso; nulla in confronto all'immortalità stefanica. Speghiamo brevemente: Stefania ha scoperto i due piccioni in amore, appostandosi alla casetta on the beach (e qui apro una questione, ma non sarebbe la casa di Bridget? Che per altro adesso dove vive? E Stefania? Anche lei viveva lì. Adesso dove sta?). Adesso che ha un po' di materiale per sputtanare Rick, figurati se se lo lascia scappare. Dato che era in vena di bontà, la Spietata Stefania ha dato a Ric un ultimatum: molla Steffi o io ti rovino. E quel coglione ha decisamente sottovalutato la proposta. "Tu mi rovini?! Ah ah ah ah ah ma chi ci crede!"

 

Prima di passare al contrattacco della Matrona, spendiamo due parole sulla nuova "misteriosa" stilista della Spechi, vestita come Valentina e nonostante questo sexy come un bastoncino del ghiacciolo: solo un cretino non capirebbe che è Brigida versione fetish (con una parrucca un paio di occhiali e del rossetto rosso,  un travestimento a prova di sgamo in pieno stile Hanna Montana), e infatti quando Nick entra nello studio della madre non la riconosce. Per dire quanto sia perspicace.

Oserei dire IRRICONOSCIBILE

 

Ma torniamo al contrattacco matronico: dire tutto alla madre della pargola, che finalmente qualcuno si degna di andare a trovare... Le è "solo" morta la figlia, dopotutto, e quella è "solo" in depressione, in una famiglia normale tutti si sarebbero stretti attorno a lei, invece che lasdciarla marcile nel dolore. Come se non sapessimo cosa succede quando Taylor cade in depressione... quante Darla devono ancora morire per capirlo? Ma comunque. Stefania arriva dalla donna, prostrata dal dolore e dal vestitino ammazza-abbronzatura che ha addosso, che sta piangendo perchè l'odore del caffè caldo di mattina risveglia in lei allucinazioni visive (Fibi era in cucina) degne di Voyager, come se la torrefazione in effetti desse effetti stile LSD. Nessuno ha mai provato il contrario, per cui ci credo. Stefania la abbraccia e lei piagnucola: meno male un volto amico, ho così bisogno di buone notizie. E Stefania, per un attimo solo, pondera se forse sia il caso di tacere la relazione tra sua figlia e il suo ex boy-toy nonchè assassino fibico perchè sai che stroncata darebbe all'umore della già lacrimosa madre ex alcolista che ora non sa come darsi pace se non corteggiando una bottiglia di Gin... Ma da che Stefania è Stefania, questo pensiero non può che balenarle per i primi 7 nanosecondi di conversazione. Infatti si siedono sul divano e attacca con "Tua figlia si sta mettendo in una brutta situazione". E Taylor proccupatissima pensa già ai peggiori bar di Caracas, e la suocera la rassicura: No no, cara, ha solo una relazione con un "uomo" che potrebbe farle del male". Come dar requie ad una madre  apezzi, eh Stefani! Leiribatte che sa di Marcus ed è così un bravo rabozzo, ma la Stefania fa no no con la testa, mica di quello stiamo parlando, eeeeh sei rimasta indietro anni luce, che pretendi che ti racconti la trama di Beautiful dell'ultimo mese e mezzo? Quello di cui stiamo parlando è un uomo che ha preso in giro anche te.
Meno male che -quale tempismo!- entrano inquel momento in casa Steffi e Ric Mona Assoluto, prima che Taylor sgranando gli occhioni disecce: "Steffi è innamorata di Stiven Logan?!" Ma forse la realtà è ben peggiore, visto come la madre ha reagisto all'ingresso dei due...

 

Ridge rinnova la stima nel fratello

Allora, non so se anche voi guardando le puntate di questi giorni, alla luce dei fatti e scoperto chi è questo "misteriosissimo" Mare Burrascoso che chattava con il Marone (oh, sì, quanta suspance, quanto ardore, come se non sapessimo che a B&B è stato sempre quello di cui misteriosamente si smette di parlare per 4 puntate, forse 5, mentre prima si spandevano e spargevano lodi ed onori sulla sua malvagità tirannica e bontà d'intenti), ecco, non so se anche voi alla luce di tutto ciò vi siete figurati Rick Male Assoluto nei panni della iena Pif che con telelcamera nascosta e abito scuro si aggira nei corridoi della FC mentre gira "Cose da dire al padre della tua fidanzata". Ribattezzato anche dalla produzione:

Numero 1: Rubargli il posto di lavoro. E' abbastanza noto quanto Ridge Forrester non sia incollato alla poltrona della dirigenza con il Bostic, tanto da doversi levare i calzoni ogni volta che si alza per fare pipì (cosa che peraltro spiega la sua promisquità sessuale in ufficio). Ric Male Assoluto (galantuomo che non è altro) avrà pensato mentre si insediava nell'ufficio ovale "Dai che gli alleggerisco un po' il lavoro e torna prima la sera, così non gli si fredda pasta e fagioli".

Numero 2: Ammazargli la figlia. Era chiaro che tanto nessuno se ne faceva più nulla di Fibi, l'avevano mandata a fare una tournè mondiale pur di levarsela dalle scatole, costringendo inoltre la gemella a farsi eterozigote o tra somiglianze troppo accentuate non si sarebbe capito più nulla, e la famigghia non doveva ricordarsi troppi nomi: bastava dire Quella Bionda e Quella Equina.

Numero 3: Consegnare tutto il suo duro lavoro alla concorrenza. Peraltro con un piano che stava su con lo sputo che, bò, per me neanche lui l'aveva capito mentre lo ideava, andava solo avanti per inerzia narrativa e quando gli si poneva il problema del "Perchè sto facendo tutto questo?" si poteva rispondere da solo "Ah, sì! ...Bò"


Ma dato che di coglioni il mondo è pieno, quando uno riesce nel suo intento di scalata al potere è sempre colpa anche dei coglioni che a lui stanno intorno, perchè diciamocelo se io mi metto in una piazza a gridare "un canale di solo B&B 24/24, 7/7!" mi prendono per pazza, se lo dico nel consiglio amministrativo Mediaset sono un grande genio del master in telecomunicazioni. Per cui forse è grazie alla famiglia Forrester se Ric Male Assoluto è il male assoluto che tutti conosciamo e può portare perle di inettutudine fino ai vertici dell'azienda. Poichè la mela marcia cade sempre non lontano dall'albero, guardiamo a padre e madre e troviamo il QUID: Eric scopre ogni cosa dalla viva voces del figlio e scandalizzato tuona "Sia tu maledetto!" e poi anche "Però cappero toglierti dalla dirigenza, ci resteresti un po' male... mettiamo tutto a tacere perchè da piccolo ti trascuravo". Che padre esemplare! Per cui tutti all'angar della FC -Eric lo urla un po' come Bruce Wayne urlava "Alla Bat-caverna!"- a mettere a posto le cose, ovvero mettere a tacere chi sa, ovvero nascondere la testa sotto la sabbia, ovvero: "Ti lascio la collezione, Nick Marone, ma mio figlio non verrà a lavorare per te" (NB: il lavoro alla Spechi era stato la richiesta di Rick per affrancarsi dal dominio Rigico e poter amoreggiare con la Stefanina senza che qualcuno sbirci dal buco della serratura).


Ovviamente questa cosa non fa molto contenti Riggg e la Matrona, anzi. Piagnucolii e corse da mammà sono all'ordine del giorno, ormai. Il Triumvirato, già in rivolta contro il bastardo Logan (parla poi il bastardo Marone...!!), stavolta sta davvero dando in escandescenza: dato che la testa di ogni cosa è Stefania, sua maestà era giunta alla conclusione che il ladro di bozzetti fosse Ric prima che Eric si fosse accorto che quei modelli sulla passerella della Spechi, non somigliavano un pochino ai suoi? Per cui: Stefania e Riggg SANNO che Ric è il Male Assoluto, ma non possono dimostrarlo (sindrome di Georg W. Bush). Indi si limitano ad aggirarsi per gli uffici della FC incazzosi come se fossero in sindrome premestruale, prendendo Ric a male parole e sparando cattiverie a raffica che vanno vicini allo sputtanamento da scuole medie livello power più più.

Oltre alla serpe in seno maschile, la prole Logan cova anche un'altra bella rogna, ma questo nessuno lo sa perchè come sempre lei non se la fila nessuno neanche quando perde pluriannalmente il marito per merito dell'insulsa zia grassa. Stiamo parlando -l'avete capito dal "non se la fila nessuno"- di Brigida-la-Tragica, medico taumaturgo e brillante con un sogno da bambina... diventare stilista. Una novità, in casa Forrester. Di lei ci dà notizia Gechi che alla Spechi vede dei bozzetti geniali e pensa: wow qui ho in mano un vero stilista, altro che quel designer scansafatiche indegno di cotal nome, stiamo parlando ovviamente di Clarc, come Kent, ma senza superpoteri. Un omuncolo davvero ridicolo che persino Salli riteneva un musiliano Uomo Senza Qualità, che quando sta fermo e zitto (per il 97% della sua vita) sembra far tutt'uno con la tappezzeria (e guardatelo infatti nella fotografia, quanto poco spicca dal fondo, roba che dite: oh, ma Clarc...? Ah, è quello accanto al quadro):
 

Uhm....

Per cui Gechi, piombandosi a pesce su quella giovane e talentuosa stilista, scopre che in realtà è una Forrester (e da dove poteva venire un talento tale?), per la precisione della Forrester che da piccola già ritagliava spalline per le sue barbie ma che poverina nessuno si filava perchè diciamocelo, anche lei come Clarc è una persona un po' beigiolina... e lei per cui si dà da fare con gli studi, realizza la sua vita da donna emancipata, ma la mente vola sempre là, ai vestitini e alla sua macchinetta da cucire Valentina Moda In, come una novella Kane che in punto di morte sussurra il nome degli amati cartamodelli infantili. E come realizzare, adesso che ha scoperto come resuscitare i morti, come realizzare orsù questo sogno, come emergere in quella vasca di squali che è l'azienda familiare, come, se non passando sotto falso nome alla concorrenza?! Grazie a dio, un altro modo non c'è. (Qui accanto nella foto: Gli strumenti creativi dell'Infanta Brigida Forrester)


 

 

Giarrett oggi era eccitato come neanche una dodicenne
al concerto dei Five.


 

Fatto. La sfilata più lunga della storia di B&B (tre giorni, mamma mia) si è conclusa con un trionfale abito bianco, una corsa spericolata di Eric alla Spechi (ah, dopo oggi comincio ad essere abbastanza certa che Eric abbia appreso da Goku la tecnica del teletrasporto dato che è arrivato alla sfilata in tempo realementre parlava al telefono con Cheticara*) e un confronto serratissimo ("mi hai rubato i disegni" "Ma no" "Invece sì e lo dimostrerò") in cui Gechi Em ha perso tutta la dignità femminile che aveva lasciandosi sfuggire: "Eravamo amici prima che tu diventassi Mister Orsetto di Miele";  domanda, per altro: Perchè tutto il mondo è a conoscenza delle abitudini sessuali di Eric Forrester?
Misteri della fede che esulano dal nostro blog. Quello che ci preme è l'esilarante confronto fra Eric e Gechi; pur avendo palesemente torto infatti Mrs Em perdura nello spandere e spendere complimenti al suo primo finto stilista, Clark, il mandrillo di spectriana memoria. Mandrillo che per me non ha mai disegnato un modello, dato che in effetti ogni abito uscito dalla
Spectra era rubato, e anche la Spechi è sulla buona strana. Ma comunque. Lungi dal voler ammettere che sì, in effetti questi vestiti non è che ci somigliano ai tuoi (perdonate la milanesata), sono proprio loro, Gechi continua a dire ma no, è tutto frutto della mia mente geniale, della mia fashon-mode-on, della mia... come l'ha chiamata Giarrett?
Ridicolo. Appunto divertente della giornata è stata la frase di Eric "Tutti i file erano criptati, ovvero  è come se fossero tutti sotto chiave", per palesare alle vecchiette il significato della parola criptare. Ovviamente la sfilata è stata esaltata a dir poco da Giarrett, che sta pensando di comprare l'abito bianco col pellicciotto sulle spalle. Nel back stage poi ha anche detto che sì, le influenze di Eric Forrester si vedono (NB: Giarrett ha il poster di Eric Forrester nell'armadio ancora dall'87), e se avesse visto questa sfilata alla FC avrebbe detto che era la collezione migliore dell'universomondo ma no, si vede che non è plagio, assolutamente, c'è della Spechi in ogni capo. Ah-a. La Sozzani sorride e annuisce.

 

Oltre a questo non è successo molto: il triumvirato schierato contro Brook accusa la famiglia Logan di spionaggio industriale (meno male è stata proprio Cheticara, schifata dal comportamento della suocera, ad avvertire Eric, o ci andava di mezzo lei, l'unica con un briciolo di morale in quella cloaca di mentecatti), Brook che sbuffa e dice ma che barba 20 anni di accuse sempre uguali, Stefani che rincara la dose con "una volta chiamavamo i nostri dipendenti tutti per nome, adesso siamo stati costretti ad assumere nuovo personale chi ci sta più dietro"; vero, però prima eravate una bottega sartoriale con 6 dipendenti, ora un impero internazionale; e poi, suvvia, Stefania, la demenza senile avanzerà pure, ma un po' da sempre neanche le dipendenti che meglio conosci vengono chiamate per nome e cognome, ma Sgualdrinella e Puttanella. 

 

Mentre tutti litigano amabilmente (what a news) arriva sul cellu del capitano un messaggio molto simpatico atque misterioserrimo targato ancora una volta Mare in Burrasca (o in tempesta, o comunque Stormy See che dir si voglia) in cui si parla di svelare le carte: io ti ho dato la collezione, ti ho salvato il culetto, ho impedito ancora una volta a tua madre di dover lavorare, ora tu fai qualcosa per me. Ti aspetto nel tuo studio. PS: nulla di sessuale, tranquillo.
E quando Nic entra nel suo ufficio.....
 

* Errata Corrige del post "Ehi tu porco levale le mani di dosso": Cheticara non è ancora miss Marone, svista mia; si sono solo fidanzati a Natale.

 

Passi più tempo con Owen che con me!

Bene bene bene! Un po' di sana vecchia spy story in versione Beautiful come piace a noi! Ragguaglio voi che per orari universitari (che quest'anno con me sono benevoli) ahimè si stanno perdendo queste perle rare di spionaggio indistriale come non se ne vedeva dai tempi della fu Sally Spectra. Breve parentesi: forse non tutti ricordano che, con una conferenza dalla vasca da bagno di casa sua, Gechi aveva annunciato l'acquisizione della Spectra Cütür (che sembra bergamasco ma no, è franscese) che diventava adesso Gechi Em, o solo Em, o Spectra Em, non ricordo adesso l'abominio letterario che ne era uscito; comunque, in sostanza Gechi ora possiede una casa di moda, oltre che alle case di distribuzione, un conflitto d'interesse che farebbe impazzire d'invidia Citizen Berlusconi. Nonostante questa flotta d'attacco Gechi, che deve avere delle capacità economiche da laurea alla CEPU, ha fatto fallire tutto quello che poteva fallire. Era un po' una tragedia annunciata, eh. Non l'ho mai vista lavorare, la Gechi, ma questa non è una spia valida, dopo tutto non ho mai visto una matita in mano a Eric Forrester.  Diciamo che non l'ho mai vista in azienda, anzi, non ho mai visto un'azienda è la frase corretta da usare. Almeno la FC sappiamo quantomeno com'è fatta. Per non parlare delle sfilate, dei bozzetti... mhà... chissà di che viveva la Spechi (sì, ho deciso che la crasi sarà questa).
Dicevo, cronaca di una tragedia annunciata: la banca, capendo che avrebbero fatto un investimento migliore a puntare tutto alle corse dei cavalli, rivuole tutti i soldi indietro oppure si riprenderà la Spechi (altro errore madornale, è un'azienda fantasma). Nic ovviamente c'è rimasto un po' male, anche perchè della grossa flotta industriale Marrone Industri da miliardi di fatturato l'anno, petroliere, pozzi estrattivi, disastri ambientali e mignotte, la Spechi è un po' la cacchina del gabbiano sulla chiglia dell'ammiraglia. Quel contentino che ha dato a mammà perchè era in menopausa e non aveva figli a cui annusare il sacco della spazzatura. E per cui, ecco cosa attanagliava il marinero. Non era la Marrone Industri ad essere sull'orlo della bancarotta (eh no adesso che s'è comprato pure gli occhialini da intellettuale...) ma l'azienda fantoccio di mamma. Com'è come non è, tra gli amici in facebook il capitano Pene si ritrova anche un certo Mare in Tempesta che gli invia una misteriosa mail... cosa c'è in questa mail? Ve lo dico dopo la parentesi Forrester.


Eh certo perchè se un mistero è un mistero, che sia un mistero fino in fondo! Mica possiamo farci sfuggire una succulenta occasione di creare sospettati il giorno stesso delle indagini, no? Per cui, dato che Mare in tempesta si chiama così, perchè non farlo navigare in pessime acque Forresteriane! Ma procediamo con ordine; alla FC la famiglia è in ribellione. Piena ribellione. Ovviamente il fuoco della guerriglia è partito dal buon vecchio triumvirato.  l'Inutile (Torn) sbatte davanti al padre la rwaltà per quella che è: IO sono tuo figlio, cavolo, quelli sono i miei fratellastri, e mi sono sempre passati davanti! Passi più tempo con Owen che con me! Felicità è infelice perchè diciamocelo, se quella è un'azienda a conduzione familiare lei è una donna. Cioè, è più piena da Logan che di modelle. Nulla da ridire, come sempre il triumvirato non ne sbaglia una che sia una. Ovviamente l'odio è tutto per Rick e Donna, ma soprattutto per Rick; ci mancherebbe altro, Donna almeno un po' di soddisfazioni alla famiglia le ha date (sarebbe cattivello dire "l'ha data"?), Rick manco quelle: è presidente da due mesi ed è già riuscito ad ammazzare un membro della Forrester. Per cui, ovviamente in vista della sfilata (eh ma questi quante sfilate fanno alla settimana? Tra collezione Crocera, Titanic e Surf, siamo a ritmi da schiavi negrieri!) che rilancerà Eric nel paradiso delle starz (ovvero: come fa ogni sfilata FC), il clima nei corridoi si fa bollente (non parlo solo di Rigggete e Bruggola). Felicità addirittura ha un breve ma cordiale incontro con il fratellastrigno durante il quale l'ha a dir poco smerdato da capo a piedi; il dialogo è stato circa così:

"Sono arrivati i nuovi vestiti al porto, Fellyfez ci vai tu a prenderli?"
"Pronto?! ma sei scemo?! Secondo te perchè ce l'abbiamo un reparto spedizioni?! Per la corrispondenza Uffico Presidenziale-Cioè?!"
"Ah, ma no, eh che hai capito scusa stavo a scherzà, ci vado io..."
"Ma mandaci un fattorino, coglione!!"
"No, no, guarda hai ragionissima, vado io che tanto non c'ho una mazza da fare"
Interviene Steffy "No no Ricuccio vado io che ti lovvo"
"Allora Steffi ci andiamo insieme"
"Ma che razza di capo azienda sei tu?! Mi hai fatto venire qui per dirmi che andate a prendere voi le cose al porto?! Ma che credete?! Io qui ci lavoro, mica acchiappo farfalle!"
"No hai ragione Felicità scusa scusa scusa io non so come scusarmi!"
"Da negriere trattaci la tua famiglia, mica la mia! Razza di zozzone maremma maiala a te e chi te fa lavorà!"
"No ma guarda scusa ancora che scemo sono scusa scusa scusa"
E quando Felicità se ne va sbattendo stizzita la porta, Steffy ha anche il coraggio di dire: "Ehi, le hai proprio dato una strigliata a quella eh eh eh!"
E lui bulletto del mercoledì: "Eh eh eh hai visto?! Così adesso ci lascia soli soletti a sbaciucchiarci prima di andare al porto a prendere la roba eh eh eh!" (Eh sì perchè alla fine al porto ci va lui)
Ci va LUI in macchina con LEI. Ma questo sarà un altro discorso. Torniamo al contatto Cime Tempestose.


Mare in Burrasca ha mandato una mail a MarinaioMarone76 con un breve messaggio (qualcosa sui salvagenti, o sui galleggianti, qualcosa così) e un allegato: ta daaaaa! Un bozzetto della nuova collezione FC! Nick Pene lo guarda e vede in lui un potenziale salvagente (appunto) nella burrasca finanziaria in cui verte la nave di mamma (e basta con ste metafore marinaie, quello non è più capitano dal '92!); noi lo guardiamo e lo riconosciamo subito come bozzetto della FC, ma non perchè sia sto gran bozzetto o perchè "bicolore vuol dire Chanel", lo riconosciamo perchè è uguale a tutti gli altri bozzetti, quelli della sfilata scorsa, della sfilata di due anni fa, della sfilata del '73. Un lungo tubino color terra di siena con due o tre veli. Già visto? Sì, ve l'ho detto, la sfilata del '73. Per cui, se vogliamo dirla, non si tratta di spionaggio industriale, si tratta al massimo di mandarsi fotografie di capi vintage. Ma questo è un discorso a parte. Dicevo, dato che da che mondo è mondo quelli della Spectra non si sono mai fatti un abito da soli è logico che anche la Spechi non possa che partire col piede giusto copiando spudoratamente dalla mente geniale di Eric-Jhon-Galliano-Forrester. Indi per cui Nic, in preda al dilemma etico, chiama la mater,, e le spiega con calma "caspio sei nella cacca, forse è il caso che prendi in mano una matitina e disegni qualcosa oppuuuuure, piano B, mamma cara, ci sarebbero dei bozzetti pronti per te così non fai neanche la sbatta di temperare le Giotto 12 colori che t'ho regalato a Natale; allora mamma dimmi su avanti cheffamo?"
E mamma (NB: Gechi non ha una coscienza, il Vaticano sta cercando una collocazione per la sua anima nera e senza sentimenti), senza che altra idea le sfiori il cervelletto: "COPIAMO".
Nick è ancora in forse, insomma, copiare così come scolaretti quando potremmo provare a...
COPIAMO.
Sì ma mamma...
COPIAMO.
Al quinto COPIAMO Gechi chiede in tutta sincerità per quale motivo il figlio sia così eticamente corretto, ma sopratutto da chi ha ereditato una morale: mignotta lei, mafioso il padre, da dove nasce questo pezzo di pane bianco che è il Nick Pene?! Al che Nick risponde: a me della FC non me ne F un C, però se, e dico se so chi è stato (Cheti) non mi va che vada nei casini, e in prigione per spionaggio industriale. E ancora la mamma strabuzzando gli occhi si chiede Ma perchè mai? Ah, già... i sentimenti... Dannati sentimenti...
 

Gechi in fase creativa
 

Ultimissima scena (ma quanta roba è successa oggi?) Riggg vede la figlia viva in auto con Minimè aka Il Male Assoluto; corre per fermarli; Minimè lo investe. Io direi che revocare la patente a quel ragazzo farebbe solo del bene all'universo.

Ma alla fine di tutto ciò, direte voi, indi Mare in Fiamme è Cheti? Forse la cosa è troppo ovvia. Ricordiamo che anche quei tizi alla FC hanno degli interessi a manomettere la FC... Ma chissà... chissà... partano le scommesse!!
 

Ti AMO...
 

Una precocissima Steffi al tardone

 

 

Sono un po' in ritardo ma capitemi, tempus fugit, sono ricominciati i corsi e io tra poco mi laureo... Per cui prometto che con calma mi rimetterò in pari (...e la citazione latina era un bieco tentativo di mostrarmi acculturata!).

Allora, mentre io gozzovigliavo, quei volponi dei Forrester Junior ci davano dentro come mandrilli su alla Baita Grande Orso pensando che nessuno notasse la loro assenza contemporanea, la delusione di Marcus e facesse due più due. Al 4 ci arriva Brigida che -dopo aver notato il limone dei due nell'ufficio-Rick Forrester- si fa paladina della decenza con la D maiuscola, che hanno un po' tutti perduto lì dentro, e sale tra i monti per riprendersi la nipote che si sta impastrugnando con il fratello. Lei ovviamente prega dio (aho, devono farla santa, mica pippe) che il frater stia solo giocando a scacchi con la giovine, e Dies Irae quando entra e li trova avvinghiati davanti al camino (lui è a petto nudo; perchè?)!!! Piena di neve come lo yeti punta il dito e tuona "Ehi tu porco levale le mani di dosso! Lo sai che Riggg non approva! E che mandi a pu***ne il matrimonio di mamma!" (anche se -chack, buona la seconda- a lei era in realtà venuto "Mandi a mamma il matrimonio di mamma"). Rick si alza in tutto il suo fulgore ed è mentre cerca di difendere lui e l'infanta della Brigida Furens che si capisce un po' lo squallore della situation: lei ha ancora i poster di Twilight nell'armadio e questo è stempiato e aveva un figlio... Vabbè che anche il nonno-padre fa scuola, facendo ginnastica mattutina con Barbie Apicoltrice... Ah, mentre i due amoreggiano sul divano trovano anche le scorte di miele dei due orrendosceni. Paaaaura.
Ah, tra l'altro davanti al camino Steffa ha detto al morosino TI LOVVO; morosino che ovviamente non bazzica i forum dei Jhonas Brothers e quindi non capisce. Però capisce che mentre con la gemella bionda arrivava forse forse al petting, con questa mora in 3 giorni......



Nel frattempo, ahrrrr tempesta in casa Marone! Cheticara vede il neomarito stanco e provato (sarà perchè va per i 70...) e chiede: "Ma amore mio, che hai che non c'hai più voglia di giocare a basket con me?" Dato che non risponde, Cheticara decide di metterci il naso, e...
 

(Ovviamente non ci dice COSA. B&B sa come creare suspance)