Amore fraterno
La foto dello scandalo
Ovviamente la ribellione di Sanculotto Rigg non è stata spontanea; cioè, capiamoci... quell'uomo è in una condizione così disperata che per lui non sarebbe spontaneo neanche starnutire figurarsi ribellarsi alla Matriarca Junior. Uno che ancora ascolta per filo e per segno mammà, e sposa la donna che Lei vuole (ma chi non lo farebbe? Stefania è Stefania...), non ha le palle per ribellarsi, nè il cervello per arrivare a ribellarsi, e forse neanche sa cosa voglia dire ribellarsi. Artefice di tutto -più o meno conscia, questo non l'ho ancora capito- è stata l'ex moglie e migliore amica della madre, Taylor-Vodka-Eis, che da due giorni c'ha di nuovo la scimmia per il Forrester brizzolato (e non parlo del coniuge Derrik, quello è storia a sè). Complice un lapsus e due o tre fotografie, ecco che Miss Trinchetto dimentica il grande amore per Ric -eh bè ma forse l'ha davvero spaventata il fatto di non riuscire a reggere il ritmo di Big Gim a letto- e si rifionda nelle braccia dell'ex marito eterno amore della sua vita (per oggi) senza remore nè spiegazioni: perchè in questi anni non l'ha mai cercato? Perchè nel momento del bisogno s'è rivolta ad una pianta di ficus invece che a lui? Perchè due terzi dei loro figli sono spariti e nessuno se n'è mai curato? Perchè mentre Fibi mezzo incestava col quasi fratello lei se n'è lavata le mani e Rigg non gliene ha parlato? Domande insolute ma sollevate dalla frase di Rigg di oggi: Dottore, sei sempre stata una persona presente nella mia vita. Sti cazzi. E una persona un po' meno presente nella tua vita che fa, passa col cane mentre mangi un cornetto?
Non c'è neanche bisogno di dire che come da copione Stefania parteggia per Taylor e si premura di farlo sapere a tutto il mondo; Nick arriva da Brook dopo il confronto con Rigg e le dice che non può essersela presa per così poco -eh, non ha tutti i torti-; il Piccolo Gec decide di darsi per dormiente per non essere coinvolto; Cheti s'è data alla macchia -e meno male aveva organizzato lei la festa, non c'è stata per tutto il tempo, dov'era, a tagliare la torta?-; Gechi da utile comparsa qual è esce dalla veranda dicendo: "Fate come se io non ci fossi" attraversa il salone e se ne va (mi chiedo quale utilità abbia avuto questa scena nell'economia della puntata, ma so che non avrò mai risposta). Da copione anche Brook che origlia dietro la porta dell'ufficio di Rigg (come sapeva che erano lì?) e sente chiaramente solo la fine (non sposare Brook Logan!) di un discorso ovviamente sensato di Taylor (ma scusa se Brook ti cornifica con la facilità di un cervo in una foresta di conifere, perchè te la sposi ancora?). Le dice di stare lontana da suo marito e per poco non si saltano alla gola, con Riggg che non dice una parola dato che non ne sarebbe in grado. Tutto come ai vecchi tempi.
Una mia ultima nota va alla capacità innata degli sceneggiatori di rendere sempre particolarmente idioti e odiosi i personaggi minori di B&B. Oggi è toccata alla direttrice de Il Giardino, un nuovo locale composto da 4 tavolini e una pianta di glicine, dove Rick -che era un po' in Desperate Housewife Mode On- sta scegliando il menù e il colore delle tovaglie per il ricevimento del matrimonio; della serie: ho il lip glos sulle labbra perchè sono virile. Insomma, che cos'è successo? Che mentre sta cretina tutta sorrisi e smorfiette entusiaste illustra a Rick il nuovo piatto della casa (cuori di carciofo ripieni con sale del mediterraneo, per chi volesse la ricetta tiè l'ho trovata qui), diciamo che scatta un flirt timido e fine del calibro di: "Se la tua fidanzata non viene sarò ben felice di pranzare con te al posto suo..." Allora... io sarò anche polemica ma cribbio NESSUN essere umano con della dignità farebbe ciò, nessun essere vivente farebbe apprezzamenti su Rick Forrester nè tantomeno nessun essere pensante si proporrebbe in questo modo spudorato ad un uomo che sta scegliendo la torta di nozze! Io dico, dove lo mettono il criterio di verosimiglianza gli sceneggiatori di Beautiful quando devono scrivere i dialoghi delle comparse?? L'unica cosa che la rendesse vagamente umana è che parlasse con lo stesso entusiasmo tanto di Rick quanto dei cuori di carciofo. E qui sì, decisamente ci siamo.
Il Carciofone 
ruota prima l'Inutile alias Torne, poi il Marinero alias il Marone, poi il Rinco alias Ric. Spiacenti. Noi siamo come l'elettorato berlusconiano, passiamo sopra ad ogni stronzata che il nostro PM fa in giro per il mondo e restiamo dell'idea che Taylor comunque sia nettamente sopra Brook, Cherolain e Scila di almeno mezzo metro. Cosa ci da questa certezza non lo sappiamo, sappiamo solo che nel momento del bisogno Taylor tira fuori gli zebedei (come dicevano le mie fedelissime nel post precedente) e fa vedere a tutti che lei almeno un briciolo di dignità saprebbe anche averla! Per cui scusate ma questo sito oltre a sostenere la pregnanza di Cheticara sostiene anche le sfuriate di Taylor contro ogni vivente a B&B, perchè credetemi nessuno mai ha saputo dire le cose come lei, senza un pelo sulla lingua!
Propongo un breve e intenso corso di Semiotica Generale a Eric, o quantomeno di Linguaggio non Verbale per Deficienti all'università di Big Bear nel più breve tempo possibile; così la prossima volta che si troverà davanti Donna che, piangente e tremante, gli dice che non lo ama più perchè se si mettessero insieme accadrebbe qualcosa di davvero terribile, sarebbe in grado di capire che non è infedele ma terrorizzata. Soprattutto se mentre lo dice balbetta e guarda verso la finestra dove Pamela è appostata con un lanciafiamme (anche se le armi convenzionali non le si confanno, ed è più propensa all'utilizzo di animali domestici e selvatici, tanto per andare a colpire a colpo sicuro; tanto che nè Tiny nè l'orso nè il cobra hanno fatto non dico vittime ma neanche un graffio alla persona designata...). Riferimenti a Tarzan a parte, Eric è davvero rimasto sotto, come diciamo noi gggiovani: proponiamo a Uomo Logan di appendere gli striscioni TUA COGNATA MI MINACCIA CON UN COBRA perchè i sottintesi no, proprio non li capisce (nella foto: da notare l'espressione da homo abilis davanti a
un cacciavite elettrico).
Stesso discorso per Rick, che proprio non ha voglia di capire quello che la madre Bruc gli sta dicendo; o non ha voglia, o anche lui ha ereditato i grumi cerebrali del padre... Abbi pazienza, figliolo, te lo spieghiamo noi: Bruc non è contro la vostra relazione perchè ha avuto delle divergenze con Taylor in passato (eufemismo dell'anno); Bruc da donna stranamente saggia ha recepito che un'ultracinquantenne e un forse trentenne non hanno vita molto lunga, e per saperlo bastava anche solo guardare l'Isola dei Famosi -tra l'altro Ivana Trump mi sembra un'ubriacona molesta esattamente come la Sylicon Taylor in questione...- Se una donna della sua età si mette con un bambolo plasticato come te, è evidente che è in piena crisi degli anta, e la crisi degli anta non è proprio una solida base su cui costruire un matrimonio. Almeno, per noi comuni mortali dotati di buonsenso. Per le donne ex fighissime e ora così naturali da avere una collocazione sulla tavola periodica e un numero atomico tutto loro, forse no. Anche perchè Taylor sembra davvero convinta di avere a che fare con quello che potrebbe essere l'amore della sua vita, più convinta di un tronista a Uomini e Donne: oh, quell'ammasso di brillantina è l'uomo per me, cioè con lui è tutto così semplice, molto più che con Riggg, a lui basta togliersi la maglia e svendere i miei figli che mi viene subito il buon umore.
Tornando nel salone di Taylor, e lasciati ai loro problemi di incomprensione Donna ed Eric -che danno prova di incapacità comunicativa varie volte nel corso della puntata-, ecco che la figlia Steffi (scurita per assomigliare alla madre, hanno anche lo stesso taglio adesso: messaggi subliminari sugli sviluppi di dipendenza da sostanze stupefacenti della pargola?- fa alla madre un discorso più che sensato: "Ma perchè ca**o ti sposi con Rick? Ma ti sei vista?! Potresti essere sua nonna!" edulcorandolo con un ben più equilibrato: "Perchè non ti rimetti con papà?" E Taylor, che fino alle voci di pochi giorni fa (Dottore... dottore...), da noi tutti interpretate da delirio alcolico, a Riggg manco più ci pensava, ecco che torna a comparire alle spalle di Brook... Il che mi fa pensare una cosa: se qualcuno può ancora volere che ricominci il balletto B-T/T-B vuol davvero dire che il matrimonio tardona-rinco non s'ha da fare!! 



Nel frattempo il Barba deve decidere se rimanere con la Donna che ama e che l'ha cornificato mentre era in coma con uno strano essere dalla fronte spropositata oppure tornare con la famiglia. Infatti giù di sotto ci sono -pronti a colpire- il triumvirato e la Stefania, mentre Uomo Logan cerca di riconquistare la sua fiducia. Dialoghi insulsi e inutili. Donna che dice torna da me, lui no perchè un matrimonio deve basarsi sulla fiducia e lei allora rincara paragonando la loro storia all'eterna storia con Stefania. Pessima mossa. Il tutto si conclude con il Barba che nè chiede il divorzio nè le chiede di restare, e Donna si crogiola in questa spenza vanesia.
Mentre la nuova coppia trash da me caldeggiata -Cheticara e Marinero- affidano
Ovulogec alla vecchia karmica accoppiata Brook-Riggg, si scambiano dei complimentoni mai sentiti e si consuma una scena di perdono eterno tra Brook e la sorella incintata -Brook è dimentica ovviamente della figlia che sta soffrendo per esserci di nuovo caduta come una pera williams- e di congedo familiare tra i due Maroni, che pur essendo fratelli non si sono mai filati, scazzottate per la brugola a parte.
Da che mondo è mondo (e da che Brook è madre) i pargoli della soap sono spesso -sempre- prima oggetto di contesa paterna -è mio? è tuo? è suo?-, poi teneri sbarbatelli dal dolce borbottare che spuntano se e quando c'è un buco nella trama da tappare con apparizioni improvvise di tenerezza -che ci dicono che sì, anche Stefania ha un cuore di nonna, e non è solo un pescecane che affonda la doppia fila di zanne nella coscia della sua preda-, e infine cadono nel dimenticatio per una decina d'anni, per poi tornare vivi e attivi a 18, in pieno periodo fertilità sessual-amorosa, e per mettersi con l'idiota di turno che si scoprirà poi essere un folle maniaco (Amber o Shane) o un fratello mancato (Rick). In ogni caso, i bambini della famiglia Logan Forrester in realtà non esistono, e questo ormai lo sappiamo tutti.
aggirava per casa a torso nudo (l'unico modo per zittire il pupo?) con quello che strillava come un cicciobello rotto e Taylor che cercava di ninnarlo -e che cavolo, mica puoi pretendere che dorma 89 ore al giorno! Magari quello piangeva perchè ne aveva piene le palle di stare nel lettino e voleva semplicemente mangiare e/o aveva fatto la cacca! E invece no, tutte le volte che vediamo Taylor trambascare col pargolo, sta cercando di metterlo a letto... e quello piangeva perchè si stava scassando i maroni-. Insomma, invece che imbottire Gec di vodka al mirtillo o Lexotan -perchè noi siamo buoni genitori- Ric ha un'idea GENIALE: cederlo a Brook -perchè noi siamo buoni genitori-.
Ovvio! Con lei non piange mai, lei con gli uomini di tutte le età c'ha il tocco magico -basta chiedere alla famiglia Forrester e ai Marone se Brook non è una brava... intrattenitrice- e per cui se Taylor non riesce a gestire Gec, bè, lo dia a lei! Non perchè sia una pessima madre, no... mica lo sta abbandonando in un cassonetto. Diciamo che è più un atto di misericordia. Come la mamma di Mosè che lo mette in una cesta e lo trova la Faraona. Mica pizza e fichi. No, Taylor, non sei una pessima madre. Non lo pensa nessuno... è l'istinto materno che dite di avere tutte quante lì dentro a sconbussolarmi il vissuto. Cioè. Quale madre darebbe mai il figlio in pasto a Brook? Quale madre, davanti alla crescita seriamente disturbata di Ric -e ai lipstick alla frutta che indossa quotidianamente-, affiderebbe mai un essere a quella donna? Quale madre, dopo aver assistiti alla triplice (sto cercando un termine che non risuoni volgare ma mi sembra un'impresa titanica...) incurvata (m'è venuta in soccorso la nonna, che dice sempre "incurvati" nel tentativo di rendere l'idea senza rinunciare al suo status di 74enne) della Brigida, sia dalla madre che dalla zia Chetipregna, introdurrebbe mai volontariamente un figlio in quella famiglia di deviati? Spero solo che Ric, una volta defunto, finisca degnamente nel girone dei consiglieri fraudolenti.
Peccato che a guardia della magione ci sia la grande mater Stefania, che tiene segregato il vecchio zombie; un po' come in Misery non deve Morire. Nessuno può avvicinarsi a lui, a meno che non sia della Famiglia. Neanche Brook, che come al solito ci deve ficcare il naso facendosi avvocato delle cause perse e implorando Stefania di ragionare; come se non avesse imparato, in 5600 puntate, che Stefania NON ragiona. A questo punto, mentre le due si azzuffano in salotto, Torne se se va con una scusa banale ("Basta, sono stanco di tutto ciò") e Riggg è di sopra con lo zombie barbuto (perchè nessuno gli ha ancora fatto la barba?), da una cassa chiusa e con scritto FRAGILE depositata in salotto -chi non ne ha una uguale?- esce Donna, in tutta la sua donnosità, e riesce a salire al piano di sopra. L'idea di introdurre la madre usando un cavallo di Troia -è il caso di fare battute a doppio senso, efficaci anche se scontate- nella magione Forrester è stata nientemeno che del figlio Marcus, e qui si capisce perchè è stato fatto tornare dal Texas dov'era stato spedito anni addietro. Donna sguscia di sopra e s'intrufola nella stanza di Eric piagnucolando: "Amore che piacere rivederti vieni qui che t'abbraccio tutto!"
adesso si dice di due che si rotolano nel fieno?" E non stava parlando di Heidi. Brook (qui nella foto, sta parlando a Eric per giustificare le malefatte ingiustificabili della sorella/fratello) reagisce male, sentendo la sorella come un transfert dell'odio di Stefania nei suoi confronti (Brook non è mai stata una donna egocentrica, nevvero??) e infatti quando replica: "Lei la sta accusando di voler sedurre Eric usando la sua carica sensuale! Ma che deja-vu!!" Stefania le risponde: "Sì, concordo!!"
Donna giura che con Owen non è come sembra. No. Stavano facendo ginnastica orale, per tenere giovane la bocca e prevenire le rughe. Si stavano esercitando per la commedia di fine anno alla scuola di Op. Owen era svenuto e Donna tentava di farlo riavere... Mi domando quando la finiranno i fedifraghi di B&B di dire: "Non è come pensi" E come diamine dovrebbe essere?!? Non si può ogni volta fare ermeneutica sessuale, nè una presunta morte giustifica il tradimento, diamine! Soprattutto se il morto in questione è decesso da poco meno di mezza giornata!! Era successo a Puerto Vista -quando era "morto" Riggg- tra Brook e Nick ed ora succede di nuovo con Donna e Owen. Se fossi in Eric la strozzerei col respiratore...
Non so voi, ma io provo sempre un moto di imbarazzo-empatia-vergogna quando fanno quella faccia da "Oh cacchio..." (sì, Peter, proprio quella) e in un certo senso un po' ci godo, un po' no, perchè se è vero da c'è giustizia divina, d'altro canto c'è anche gente che avrebbe diritto a vivere felice e mentire è l'unico modo per sopravvivere in quella vasca di squali tigre che è la famiglia Forrester Logan. 